June 7th, 2012

Веселый

Факты о Чаке Норрисе

  • Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
  • Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
  • Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
  • Чак Норрис досчитал до бесконечности… Дважды.
  • Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
  • Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
  • Лазерная указка сгорела у жителя США, после того, как он попал лучом в глаз Чаку Норрису.
  • Бордюр на улице споткнулся о ногу Чака Норриса.
  • Чак Норрис отсидел в тюрьме 7 пожизненных сроков
  • Когда Чак Норрис вставляет пальцы в розетку, на ближайшей атомной станции начинается реакция ядерного синтеза.
  • На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад, просто смерть боится ему об этом сказать.
  • Чак Норрис пересматривает самое длинное видео youtube 5 раз за день!
  • Если Чак Норрис засунет пальцы в розетку, её ударит Чаком.
  • Чак Норрис настолько крут, что он старше своего старшего брата.
  • Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног
  • Чак Норрис может стоять лежа.
  • Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
  • Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
  • На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
  • Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
  • Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
  • За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
  • Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
  • Чак Норрис может утопить рыбу.
  • Чак Норрис вырвал страницу из Facebook.
  • Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. По крайней мере, после его экспедиций.
  • Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила. Теперь она держится поодаль.
  • Чак Норрис может ударить циклопа промеж глаз.
  • Когда Бугимен собирается ложиться спать, он проверяет, нет ли в туалете Чака Норриса.
Веселый

Обонато

Оригинал взят у aiinotes в Обонато. Я существую, потому что мы существуем
Оригинал взят у victoriarossi в Обонато. Я существую, потому что мы существуем
Оригинал взят у mamlas в Обонато
Оригинал взят у tumanjarom в Обонато

Антрополог предложил детям из африканского племени поиграть в одну игру. Он поставил возле дерева корзину с фруктами и объявил, обратившись к детям: " Кто первым  добежит до дерева - получит все эти сладкие фрукты".


Когда он сделал отмашку, дети взялись за руки и бежали  вместе, а потом все вместе сидели и ели фрукты. Удивленный антрополог (он был белым американцем) спросил у детей, почему они побежали все вместе, ведь каждый из них мог получить фрукты лично для себя. На что дети ответили: "Обонато"."Обонато" на их языке означает: "я существую, потому что мы существуем".

.

Веселый

Правду. Только правду

Оригинал взят у juan_gandhi в с фесбука пришло



Правдивое собеседование

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!


(дисклеймер: я ни в коем случае не разделяю взгляды данного интервьюируемого)

Веселый

Направление на полюс 212 лет назад

Нашел я карту, не ранее экспедиции Дезе (т.н. поход Наполеона в Египет), т. е. около 1800 года.
И направление на север на этой карте отличается от нынешнего примерно на 35 градусов.

ПРИМЕЧАНИЕ: на оригинальной карте север внизу.



Да, можно предположить, что Дезе выставлял север по компасу, а не как положено. Но ведь разница между магнитным севером и географическим никак не 35 градусов!
Можно предположить, что дело во флюктуациях магнитного полюса, и я нашел карту, где положение по состоянию на 1800 год отражено. Беда в том, что там магнитный полюс левее нынешнего, а не правее, как на карте.

Это противоречит моим взглядам на положение полюса в прошлом.



Любопытно, что ориентация нубийских пирамид смещена относительно каирских (ориентированных строго на север) также вправо и так же довольно прилично, примерно на 20-22 градуса.